Der Vorsitzende: „Herr Verteidiger, Sie können sich kurz fassen. Der Angeklagte hat die Tat ja bereits gestanden.“ Verteidiger: „So, Sie glauben also diesem Verbrecher hier mehr als mir?“
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Richter zum Angeklagten: „Bekennen Sie sich schuldig?“ Der Angeklagte: „Das weiß ich noch nicht, hängt davon ab, ob die Zeugen etwas wissen!“
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Der Strafrichter zum Angeklagten: „Sie haben das letzte Wort!“ Der Angeklagte darauf: „Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer meines Herrn Verteidigers strafmildernd zu berücksichtigen.“
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Die Gerechtigkeit in die Mitte, sagte der Teufel und setzte sich zwischen zwei Anwälte.
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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre Kinder: „Was soll Dein Sohn denn später mal werden?“ – „Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiss immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen.“
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Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm ein Geschäft vor: „Ich mache Dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt. Du hast sechs Monate Urlaub im Jahr. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Die Frauen werden Dich begehren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren.“ – Darauf der Anwalt nach kurzem Überlegen: „Und wo ist der Haken an der Sache?“
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Ein Mann spaziert am Strand entlang und findet eine Flasche. Als er sie entkorkt und an ihr reibt, erscheint ein Flaschengeist und verspricht: “Ich erfülle Dir drei Wünsche! Aber es gibt eine Bedingung: Ich bin der Flaschengeist der Anwälte. Jeden Deiner Wünsche erfülle ich deshalb auch allen Anwälten auf der Welt – aber doppelt.” Der Mann denkt eine Weile nach und sagt: “Als erstes wünsche ich mir 10 Millionen Euro.” Sofort nennt ihm der Flaschengeist die Nummer eines Schweizer Bankkontos und versichert: “Du hast jetzt 10 Millionen Euro auf Deinem Konto – und auch jeder Anwalt hat gerade 20 Millionen erhalten!” – “Jetzt will ich einen Ferrari , das ist mein zweiter Wunsch!” Blitzschnell steht ein roter Ferrari vor ihm und der Flaschengeist freut sich: “Jeder Anwalt der Welt hat jetzt zwei Ferraris! Und was ist Dein letzter Wunsch?” – “Nun ja, ich wollte schon immer mal eine Niere spenden…”
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Hier einige US-Klassiker im Original:
If a lawyer and an IRS agent were both drowning, and you could only save one of them, would you go to lunch or read the paper?
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George and Lenny decide to cross North America in a hot air balloon. However, neither were particularly experienced balloonists so they got lost. Far below, they could see a man on the ground. George lowered the balloon, to ask the man their location. When they were low enough, George called down to the man, „Hey, can you tell us where we are?“ The man on the ground yelledback, „You’re in a balloon, about 100 feet up in the air.“
George Called down to the man, „You must be a lawyer.“ „Gee, George,“ Lenny replied, „How can you tell?“ George answered, „Because the advice he gave us is 100% accurate, and is completely useless“.
The man called back up to the balloon, „You must be a client.“ George yelled back, „Why do you say that?“ „Well,“ the man replied, „you don’t know where you are, or where you are going. You got into your predicament through a lack of planning, and could have avoided it by asking for help before you acted. You expect me to provide an instant remedy. The fact is you are in the exact same position you were in before we met, but now it is somehow my fault.“
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Changing ones lawyer is like moving to a different deck chair on the Titanic
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For three years, the young attorney had been taking his vacation at this country inn. The last time he’d finally managed an affair with the owner’s daughter. At his next visit one year later, much to his surprise, he found his lover with an infant on her lap! „Darling, why didn’t you tell me that you were pregnant? We could have married and the baby would have my name!“ „Well,“ she said, „when my folks found out about my condition, we sat up all night talkin‘ and talkin‘ and decided it would be better to have a bastard in the family than a lawyer.“
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Sie kennen einen guten Anwaltswitz? Her damit!
